Поиск
  • Александра Гуленкова

Вопрос-Ответ: привязанность?

Пост обновлен февр. 9


Доброго времени, Александра! У меня к Вам пара вопросов, связанные со взаимоотношениями. Когда мне было три года, когда родители развелись, мама уехала в город, я осталась с бабушкой, дедушкой и тётей, и хоть я и находилась в том же посёлке, где и папа, с ним мы виделись чрезвычайно редко (он женился на другой женщине с ребёнком, позже у них родилась общая дочь). Всю жизнь я была привязана к дедушке, и, переехав в 12 лет к маме в город, в гости я ездила в первую очередь к нему. В связи с этим, меня тянуло всегда в мужскую компанию, девушкам я не доверяла и не доверяю, к тому же мне неинтересно с ними. В этом я полностью повторяю мамин сценарий.. В итоге, я нашла свою половину, мы вместе почти пять лет, он у меня первый и единственный )) конечно, все свои общения с парнями-приятелями я пресекла. Мы оба интроверты, домоседы, творческие люди )) и вот, собственно, и вопрос: я очень сильно к нему привязана, без него никуда, даже дойти до банка или магазина, приглашаю его с собой прогуляться. Но я очень люблю выставки, чтения в парках, катание на роликах, иногда нужно мне выбраться куда-то одной, а я остаюсь с ним дома. Как мне преодолеть эту слишком сильную физическую привязанность? Второй вопрос связан с описанной ситуацией выше - из-за разности интересов с любимым, я не могу с ним обсудить полотно современного художника, прочитанный роман, тенденции моды. Для этого нужны собеседники с подобными интересами. Но моя недоверчивость к женскому полу играет серьезную роль.. я боюсь, что моего драгоценного также уведут, как папу у мамы. Как мне преодолеть эту духовную привязанность и открыться людям?

Добрый день, Ксения!

История Вашего детства вызывает у меня смешанные чувства: нежность и теплоту – в том месте, где Вы описываете взаимоотношения с дедушкой; чувства тревоги, грусти – где упоминаете о своих родителях. Из рассказала сложилось впечатление, что Ваших родителей рядом не было в той степени, в которой Вы нуждались в них, они почему-то отдалились (каждый по своей причине), однако Вы не были одиноки и в Вашей жизни был дедушка, который относился к Вам тепло, поддерживал, был рядом. Думаю, Вы не зря описали эту ситуацию – это некоторая информация не только о вашем опыте, но и о Вас самой. То, что родителей не оказалось рядом, когда Вам было 3 года, не могло не сказаться на эмоциональном уровне Ваших переживаний. К тому моменту Вы были уже сильно привязаны, как ребенок к своим родителям, поэтому можно говорить, что это был в некотором роде травматичный опыт вашей жизни, и он касается привязанностей. Сейчас это может оказывать влияние на то, что Вы аккуратны и избирательны в своих контактах. Ваш ранний детский опыт подсказывает Вам, что скорее мужская фигура (дедушка, папа, который остался в том же поселке, но изредка присутствовал в вашей жизни, мужская компания, ваш молодой человек) надежна и стабильна, нежели женская. Это Ваш опыт, который даже, если Вы не осознавали этого, вел Вас по жизни. В первую очередь, именно поэтому Вы можете не доверять женщинам. На мой взгляд, мамин опыт играет скорее второстепенную роль, так как у Вас достаточно личных поводов, чтобы не доверять женщинам. Я уверена, чтобы научиться выстраивать отношения с женщинами потребуется много времени и много усилий, прежде всего, с Вашей стороны, поэтому стоит запастись терпением. Либо отказаться от этой идеи на то время, пока не будет достаточно внутренних ресурсов. В этом плане мне хотелось бы уберечь Вас от построения своей жизни по общепринятым канонам, важно чтобы это желание шло у Вас не только из головы, но из сердца.

Ваш опыт невозможно вычеркнуть из памяти, да и стоит ли? Ведь Вы такая, какая есть, именно благодаря ему. На мой взгляд можно попробовать двигаться к заветной цели – женской дружбе, не торопясь, слушая себя, свои страхи. Иногда останавливаясь и не сближаясь дальше там, где страшно, иногда проверяя, имеют ли они место быть, ваши опасения. И, конечно, Вы не обязаны знакомить своих знакомых и подруг с молодым человеком, у Вас есть право оставлять его общество только для себя, не делясь им ни с кем.

Думаю, Вы согласитесь, что любые отношения – это работа, и женская дружба, в этом плане, не исключение. Я сама с каждым годом своей жизни делаю открытия в отношения с подругами, иногда не очень неприятные, но пытаюсь отнестись к этому, как опыту. Для меня это означает, что в следующий раз в той же ситуации я буду более чувствительна к себе, не стану делать того, что мне не нравится по какой-то причине. Дружба и общение с женщинами помогает, как мне кажется, больше понимать про себя и других женщин.

Что же касается Вашего первого вопроса, то с первых слов описания вас, как пары, появилось ощущение гармонии («Мы оба интроверты, домоседы, творческие люди») и следом от Вашего вопроса будто бы веет страхом и несвободой. Сложилось впечатление, что вы делаете выбор не в свою пользу, а в пользу чего-то другого: отношений? представлений об этих отношениях? Может быть вам кажется, что что-то может случиться, когда Вы уйдете?

Как будто бы выбирая себя и свои интересы, Вы становитесь тем, кто придает и бросает. Для меня этот вопрос прозвучал так, что Вы хотели бы уйти (где-то глубоко в душе), оставить его на несколько часов, но не делаете этого… как если бы это способно повлечь за собой, что-то неприятное, пугающее. Здесь появляется вопрос: что Вы чувствуете при мысли о том, что это произойдет – Вы пойдете гулять в парк, кататься на роликах или еще что-то из ваших любимых занятий, которые, надо полагать, появились еще задолго до знакомства с молодым человеком? И что именно представляете?

И еще у меня появилась ассоциация к вашему описанию: «Хорошая, любящая девушка не станет одна куда-то уезжать, она обязательно возьмет парня с собой». Если это похоже на то, что Вы испытываете, то в таком случае Вам может помочь разговор с молодым человеком. Поговорите с ним откровенно, узнайте его мнение по поводу ваших прогулок, какой он видит Вашу потенциальную возможность читать в парке одной, узнайте про его чувства. Возможно это снизит Ваше беспокойство и то ощущение, которое Вы называете «физической привязанностью». В отношениях рано или поздно возникает потребность в том, чтобы немного отдалиться от партнера, проводить время отдельно друг от друга, чаще всего мы называем это «личное пространство». Сложность только в том, что у кого-то она появляется раньше, а кого-то позже. Второй партнер не всегда готов к таким переменам. Но если обсуждать свои желания, не теряя нить диалога, договариваться, отпускать, то отношения от этого только приобретут.


Просмотров: 16

© 2015-2020 Александра Гуленкова. Сайт создан на Wix.com

Александра Гуленкова

Психолог

Тел: +7 (925) 822 23 40

  • Facebook Clean Grey
  • Twitter Clean Grey