Поиск
  • Александра Гуленкова

Сказать "нет" манипуляциям

Пост обновлен февр. 9


Ежедневно мы сталкиваемся с манипуляциями, но увы, далеко не всегда умеем замечать их. Происходит это прежде всего потому, что уже с раннего детства мы попадаем под их влияние и со временем они становятся для нас «нормой», с которой можно жить рука об руку. Манипуляции не имеют возрастных и половых особенностей и могут исходить, как от близких давно знакомых людей, так и абсолютно новых. Прежде всего эти люди знают «как лучше» и «что вам нужно». А все те, кто, подвержен влиянию, зачастую легко попадают во власть манипулятора. Можно ли защитить себя от подобных нападок? Как распознать черты манипулятора?

Эмоциональный шантаж

Характерным для манипуляции является временная потеря воли, что в последствии вызывает у человека сожаление за проявленную слабость. Главным секретом эффекта манипуляции является умением заставить другого следовать своим эмоциям, а не голосу разума. Сам манипулятор, обычно не считается с теми, кем управляет, тем самым, не учитывая их интересов. Для него самое главное – реализовать собственные цели, игнорируя реальное мнение собеседника. Как правило после общения с таким человеком появляется ощущение неуверенности в себе, страха и неудовлетворенности собой.

«Ты не хочешь пойти на обед вместе? Мы что, больше не друзья?» На этот упрек не так-то просто ответить. Поэтому чаще вместо спокойного объяснения внутри появляется буря негативных переживаний, которые если вырываются, то в попытке оправдаться, избавиться от чувства вины. Это может означать лишь одно, что манипуляция удалась. На самом деле желание управлять или использовать других людей в своих целях возникает время от времени у каждого. Иногда это происходит бессознательно в ситуациях, где появляется ощущение беспомощность невозможности повлиять «легальным» способом, а смириться с поведением окружающих кажется нереальным. Тогда-то и возникают подобные реакции, позволяющие заставить другого почувствовать себя виноватым в чужих бедах, он будто бы становится должником, сознавая как «некрасиво» он поступает.

Наверняка вы задавались вопросом, как же получается так легко манипулировать. На самом деле эмоциональный шантаж основан на том, что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья (установки и стереотипы). Это и вызывает в последствии чувство вины или нравственной ущербности. Эти переживания, которые манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку. Довольно часто достаточно лишь намека. Самые распространенные примеры таких представлений: «дети в долгу перед своими родителями», «друзья познаются в беде», «скромность украшает человека». Таким образом, манипуляция представляет собой скрытое воздействие на поведение другого человека в интересах манипулятора. Если скажем речь идет о ребенке, то как правило его манипуляции более очевидны для нашего восприятия: ребенок устраивает истерику, если он хочет получить, например, игрушку. Тогда как во взрослых «играх» не так просто понять, чего от вас добивается манипулятор и, самое главное, как управлять сложившейся ситуацией.

Механизмы

Чтобы понять, как действует манипулятор, прежде всего важно вспомнить, что информацию мы получаем по нескольким каналам связи: визуальному, слуховому, обонятельному, осязательному и др, то есть при помощи всех органов чувств. Все внешнее воздействие проходит, как через фильтр, сквозь наш фокус внимания, где все лишнее отсеивается. Так, например, если в офис войдут мужчина и женщина, то они обратят свое внимание на абсолютно разные вещи и нюансы. Женщины скорее всего обратят внимание на детали интерьера, вазочки, тона стен и мебель, а мужчины скорее всего заметят привлекательных девушек вокруг и найдут почетные гранты. В целом же наше внимание проходит по одному из двух путей. По первому происходит анализ информации, ее обработка (принятие решений) и соответствующие действия. По другому – в ход вступают стереотипы и инстинкты, то есть все то, что уже закладывалось в нас обществом и семьей годами. Именно поэтому мы в подобных ситуациях действуем бездумно и предсказуемо. Что в свою очередь является главным оружием манипуляторов. Им остается только преподнести нужную информацию, причем не обязательно вербально, иногда это могут быть жесты, положение тела в пространстве, интонация и пр.

Главным образом манипулятор воздействует на эмоции, которые очень сильно влияют на то, как настроен фокус внимания человека. В итоге он может перестать быть чувствительным ко всей информации, выхватывая лишь ту, что «цепляет», хотя она может быть незначительной. Так, например, происходит, когда человек сильно разозлен. И безусловно, манипулятору важно миновать путь вашего осознанного анализа, иначе его ждет провал.

Иногда человек прибегающий к манипуляции идет через «я тебе – ты мне», другими словами принцип взаимности. Если он совершает подарок или оказывает какую-либо услугу, то в последствии всячески старается дать понять получателю, что тот теперь в долгу перед ним. Это необходимо чтобы в свою очередь потребовать возмещения. Сложность в том, что право выбирать чем именно расплачиваться выбирает именно манипулятор. В последствии маленькая помощь превращается в повинность прислуживать постоянно.

Рекомендации по управлению и осознанию

Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы защиты от них. Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел или как внезапно собеседником нагнетаются сильные эмоций, или, возможно, вас пытаются поставить в неожиданную ситуацию. Как правило это сопровождается большим потоком информации, который вы не в состоянии осмыслить. Иногда манипулирующий человек устанавливает вам ограничения, дает не факты, а скорее готовые оценки ситуации или человека. Сигналом того, что вами манипулируют могут послужить желание оправдываться, избавиться от чувства вины.

Здесь очень важно сделать остановку и прислушаться к себе. Обратите внимание на то, какие мысли приходят вам. Если это: «я эгоист, я неблагодарен, я ничего не стою…», то попытайтесь отвлечься от конкретной ситуации. Задайте себе вопрос: «Действительно ли я эгоистичен? И правда ли я так плох?» Не упуская при этом из виду все факты, которые говорят об обратном. Обычная уловка манипулятора – ухватиться за конкретный единственный факт и преподнести его, как пример типичного поведения собеседника.

Так как манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства, то важно определить вашу долю ответственности. Спросите себя, существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от вас, и имеете вы к ней отношение. Попробуйте также понять насколько вы готовы удовлетворить его просьбу без вреда своим интересам. Эти рамки помогут принять ясное решение.

Не пытайтесь оправдываться, это может лишь ослабить вашу позицию. Постарайтесь держаться невозмутимо, даже если в душе это не так. Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «Да, я поступаю не так, как большинство». Здесь вашей целью является зашита самого себя, не реагируя на какие-либо провокации собеседника.

Чаще всего чтобы успешно противостоять манипулятору, нужно согласиться на роль «плохого человека», «эгоистичного начальника», «неудобного коллеги». Другими словами, отказаться от идеального образа самого себя. Как только вы осознаете собственную ценность, то сможете прийти к этому. Скорее всего в глазах манипулятора вы не будете «удобным» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы станете обладателем гораздо большей ценности – свободы быть собой.

Статья была опубликована в фармацевтическом журнале "Леди Вита" (ноябрь, 2015)


Просмотров: 29

© 2015-2020 Александра Гуленкова. Сайт создан на Wix.com

Александра Гуленкова

Психолог

Тел: +7 (925) 822 23 40

  • Facebook Clean Grey
  • Twitter Clean Grey