Поиск
  • Александра Гуленкова

"Плохая" дружба

Пост обновлен февр. 9


Мы все привыкли, что любовные отношения, окончательно исчерпав себя, прекращаются, однако довольно часто ставят в тупик ситуации, где дружба уже не приносит тех удовольствий и радости, которые были в начале знакомства. Если подруга звонит, а вам тут же хочется отключить телефон или придумать себе «срочное дело», если вместо поддержки друг вас достает собственными проблемами. Что делать? И нужно ли вообще что-то делать или пустить все на самотек?

Почему так бывает?

Пути разошлись

«Наши отношения с Олей начались еще во времена студенчества – делится Екатерина, 30 лет – мы вместе ходили на учебу, обсуждали парней, косметику. Со временем, обе перебрались в Москву. Оля вышла замуж, а я начала снимать квартиру со знакомой. Наши отношения стали меняться: появились взаимные претензии и упреки, как следствие, обиды и ссоры, которые буквально каждый месяц повторялись. Сейчас мы почти не общаемся, руки опускаются что-либо делать, ведь лучше не становится раз от раза».

Действительность такова, что со временем мы неизбежно меняемся: у нас появляются новые интересы, увлечения и, конечно же, друзья. Старые знакомства могут на некоторое время «выпасть из колеи» или вообще возникает ощущение, что они исчерпали себя. Если так случилось, то, как правило, осознание этого только отталкивает людей друг от друга. А совершаемые попытки вернуться к старому формату отношений нисколько не сближают.

Ревность и зависть

«Мы с Леной стали общаться на прошлой работе, вместе ходили на вечеринки, знакомились с мужчинами, бывали друг у друга в гостях. А потом у меня появилось предложение о новой работе, и, чуть позже, я там познакомилась со своим будущим мужем. Когда я перешла на новое место, мы по-прежнему виделись, но отношения между нами стали напряженными. Так, например, Лена то и дело язвила по поводу моей работы, мол, наверное, меня взяли туда не просто так, а «по знакомству». Сначала это было смешно, но шутки не прекращались и меня это стало обижать, раздражать. Сейчас мы не общаемся». Анастасия, 32 года

Ревность и зависть свойственна всем людях, отличает нас лишь способ обращения с этими чувствами. Так, один из нас с легкость признается в том, что завидует и рассказывает, как он сам бы насладился всеми прелестями жизни, выпади ему такой шанс. А кто-то сквозь зубы говорит «молодец», хотя в это время его мозг кипит от «несправедливости». Также подруги склонны испытывать и ревность к мужчине, ведь совсем недавно они могли целиком и полностью рассчитывать на ваше внимание, а теперь приходится его делить с какой-то непонятной и малознакомой особью мужского пола. И как вы могли променять ее, проверенного временем человека, на него?

Зависимость или слияние

«Как только у меня появляется свободное время, то я тут же звоню Ане, она моя лучшая подруга. Раньше не было дня, чтобы мы не встретились, хоть на чашечку кофе в обед. Но в последнее время я стала замечать, что она меня избегает: всегда есть какие-то препятствия для нашей встречи. Не могу понять, что стало причиной, ведь, как и прежде, мне хочется делиться с ней абсолютно всеми новостями». Кристина, 35 лет

Навязчивость в отношениях может пугать, отталкивать. Первое время, когда люди только начинают дружить, взаимный интерес наполняет эти отношения, однако, со временем он угасает, появляются другие дела, обязанности, направления. Сложность состоит в том, чтобы сообщить другому о своем желании отдалиться. С одной стороны, многие мечтают о такой «дружбе взахлеб», а с другой, это сложно выполнимо. Можно сравнить такую дружбу с плаванием брасом, только без выныривая. Как думаете, долго ли можно проплыть так? Каждому человеку просто необходим воздух, воздух своего личного пространства, в котором он, как минимум, может отдохнуть, вдохновиться тем, чем впоследствии сможет поделиться с другим.

Но тут мы упускаем сторону, которая вынуждена переживать отвержение. Могу сказать, что себя отношу именно к этому типу людей, который скорее будет пренебрегать собственными желаниями «ради дружбы». Мне лично было всегда очень сложно принять желание другого отдаляться. От этого мне становилось страшно, и я начинала совершать судорожные попытки приблизить человека вновь. К сожалению, от этого был противоположный эффект. Со временем, во мне родилось уважение к выбору моих друзей, тогда же появилось и мое новое желание – провести время наедине с собой, книгой, любимым фильмом. Иногда даже погрустить бывает приятно.

Эгоизм

«У меня есть лучшая подруга. – рассказывает Мария, 27 лет – Я ей во всем помогаю: бывает она сама просит, а бывает я предлагаю. Мы вместе ходим по ее делам, я готова подождать, если потребуется. Но мы вместе совсем не веселимся, не ходим в кино, кафе. Часто, разговорам со мной, она предпочитает других: звоню ей, а она говорит, что у нее вторая линия. Мне приходится «висеть на линии», а пару раз она даже забывала, что я на другом конце провода. Я очень дорожу нашей с ней "дружбой", но она видимо нет».

Другая крайность в дружеских отношениях это, конечно, эгоизм. Когда один откровенно использует другого, то рано или поздно второму это становится очевидно и, скорее всего, надоедает. Как и любые отношения, дружба построена на желании отдавать и получать. Однако, никто не нагружен обязательствами по отношению к другому, речь идет скорее об искренних порывах и желаниях. Эгоизм в некоторой степени даже показан в отношениях, однако его злоупотребление ведет к потерям.

Стоит ли закончить?

Особенно во время кризиса отношений мы задаемся вопросами об их жизнеспособности. Стоит ли дружить или, совершив несколько попыток что-то исправить, нужно завершать отношения? Нужно ли подруге сообщать о своем решении прекратить общение или лучше просто все свести на нет, чтобы не ранить?

Прежде всего, ответьте себе на вопрос: хотите ли вы вообще дружбы с этим человеком? Если хотите, то чем он вам так дорог? Иногда, отвечая на этот вопрос, люди приходят к понимаю того, что смысла тянуть «мертвую лошадку» дальше нет. Либо наоборот, вспоминают, насколько ценным является друг или подруга, что именно с ней/ним были пройдены огонь, вода и медные трубы.

Если вы дорожите дружбой и хотите в дальнейшем общаться с этим человеком, то на сей раз задайтесь вопросом: чего бы вам хотелось от этих отношений, каких именно изменений? Причем, постарайтесь сформулировать это без претензий а-ля «пусть Катя перестанет мной пренебрегать», лучше, если это будет выглядеть, как пожелание, «мне бы хотелось пару раз в неделю встречаться в кафе». Все это – своего рода «генеральная репетиция» перед «концертом». Основной и решающей частью, безусловно, являются встреча с подругой и разговор с ней.

Важно, встретившись, говорить в первую очередь о себе, иначе вы не сдвинетесь с мертвой точки. Лучше всего начать с рассказа о том, насколько важен этот человек для вас и почему. Поделитесь своими чувствами в связи с тем, что у вас есть недопонимание. Однако не путайте свои догадки о чужом поведении с чувствами: слова вроде «мне больно, что мы не можем понять друг друга» или «я в отчаянии ведь, ты так важна для меня» звучат менее обвиняющие, чем «когда ты отказалась со мной пойти в театр, я поняла, что для тебя ничего не значу» или «я чувствую, что ты меня предала, позвал Свету на нашу с тобой встречу».

В любом случае, как бы вы не готовились к этому разговору, он скорее всего пойдет своим чередом. Самой лучшей подготовкой будет – оставить место для удивления и фантазий. Верьте своей интуиции и своему сердцу, они -- самые верные помощники!

Статья была опубликована в фармацевтическом журнале "Леди Вита" (август-сентябрь 2014)


Просмотров: 62

© 2015-2020 Александра Гуленкова. Сайт создан на Wix.com

Александра Гуленкова

Психолог

Тел: +7 (925) 822 23 40

  • Facebook Социальной Иконка
  • Instagram
  • Twitter Социальные Иконка