Поиск
  • Гуленкова Александра

Злиться вредно?

Пост обновлен февр. 9


Чувство злости принято считать «негативной» эмоцией, от которой лучше всего побыстрее «избавиться», укротить или вообще перестать испытывать. Все потому что мы привыкли думать, что злость очень разрушительное чувство, которое может испортить дорогие нашему сердцу отношения или создать о нас негативное впечатление. Но так ли это на самом деле? Действительно ли не стоит проявлять свою злость в отношении к окружающим? Или все же злость допустима в адрес близких людей?

Какой видят злость люди

Многие мамы говорят своим детям «Злиться плохо», «Нельзя злиться - это не красиво», «Как ты говоришь с мамой?» (замечая раздражение в голосе ребенка), таким образом получается, что родители с раннего возраста запрещают выражать ребенку свое чувство злости. Происходит это прежде всего потому, что взрослые пугаются внезапного гнева своего дитя, растерянность в которой они не понимают, порой, как разрешить ситуацию приводит к тому, что они подавляют злость ребенка. Также возникнуть тревога, что он не уважает меня как родителя и более того не хочет подчиняться. А если ребенок злится в присутствии других взрослых, то родители могут испытывать также и стыд, чувство вины перед ними за то, какие они родители, ведь их ребенок может выглядеть непослушным и приносить дискомфорт окружающим. В итоге ребенок, испытывая злость, но считывая запреты родителей, как «со мной что-то не так», прячет собственные чувства.

Злость кажется окружающим людям опасной, этакой горящей лавой способной снести все на своем пути. Именно страх получить гневную реакцию преувеличивает возможные последствия агрессии. В современном обществе это «негативное» чувство также не приветствуется. В нашем и без того загруженном мире практически нет места эмоциям, ведь они отвлекают и способны деструктивно сказываться на общем графике работ, успеху в конкурентном мире. Поддаваясь чувствам люди могут пойти не за общей целью, а за тем, что им покажется дороже и честнее. Поэтому подавление чувств стало привычным способом существования с современном обществе. Злость действительно не самое приятное чувство как для его испытывающего человека, так и для того, в адрес которого оно направлено, но его механизм направлен вовсе не на разрушение, как принято считать.

Что она из себя представляет, для чего нужна и чем полезна

Безусловно, злость является агрессивным проявлением, но пусть это не пугает вас. Агрессия сама по себе скорее процесс, а не чувство. Злость, как чувство, способно запускать агрессивное поведение. По своей сути агрессия – активность, направленная на изменение окружающего мира. То есть любое наше действие, которое направлено во внешний мир с целью удовлетворения потребность – уже агрессия. Срезали цветы – агрессия, особенно если это чужие цветы. Приехали без предупреждения в гости – агрессия. Пытаетесь познакомиться – тоже агрессия, так как тем самым вы проникаете в личное пространство другого человека. Но все это неотъемлемая часть нашей жизни.

Чувство злости – вполне естественная человеческая реакция, она возникает в ответ на какой-либо раздражитель, который мешает или не дает человеку удовлетворить его потребность, то есть это – ответная реакция на агрессивное действие внешней среды. На психическом уровне происходит резкий неконтролируемый всплеск недовольства и возбуждения, а на физиологическом – выброс гормонов в кровь, что приводит к напряжению мышцы, учащается сердцебиение и дыхание, сужаются зрачки, увеличивается слюноотделение. Таким образом злость мобилизуют энергию, с помощью которой организм стремиться устранить препятствие, так как природой это заложено в нас для готовности либо к борьбе, либо к бегству. Злость, как и любое другое чувство, является врождённым механизмом адаптации к окружающей среде и выживанию в ней. Важно понимать, если мы злимся, значит что-то идет в разрез с нашими собственными потребностями. Если, например, руководитель просит выйти в чужую смену, но при этом не торопиться обсуждать дополнительную оплату, то вполне закономерной будет реакция раздражения или злости. Потому осознание злости помогает нам определить то, что не нравится или не удовлетворяет наши запросы. А ее естественное функционирование позволяет сохранять чувствительность во всех сферах жизнедеятельности человека.

Однако проявление чувств не менее важная составляющая эмоциональной сферы человека. Не достаточно лишь осознавать собственные чувства, необходимо также размещать эти чувства в контакте с другим человеком, в особенности это касается злости. Если нам радостно, то ты мы улыбаемся или смеемся, если нам грустно, то ты можем плакать или как-то иначе сообщать миру вокруг, что происходит с нами. В любом проявлении человека есть некоторая информация о нем для окружающих, своего рода послание. Чувство злости в этом случае сообщает другим о нашей «границе», то есть о неприемлемом и недопустимом в наш адрес. Поэтому проявление раздражения защищает нас, помогает отстоять собственные права, выразить несогласие или свое мнение, добиться чего-то важного. Таким образом злость является очень важным инструментом на пути к собственному счастью.

Чем опасно удержание

Но когда то, или иное чувство блокировано, мы лишаемся возможности управлять им. Если мы подавляем какое-то одно свое чувство, то моментально лишаем себя возможности в полной мере испытывать остальные. Так, подавление злости делает из нас покорных и удобных «манекенов», которыми можно легко управлять, не сильно беспокоясь об их желаниях и потребностях.

Не получая разрешения своим чувствам люди становится более тревожным, у них накапливается неудовлетворенность. А если подавление чувств становиться привычным, то энергия, которая направлена на их проявление ищет возможность реализации. В конечном счете это может приводить к косвенной агрессии, ауто-агрессивному поведению (причинению себе вреда) и психосоматике.

Косвенная агрессия, пожалуй, самый безопасный из перечисленных способ отреагирования (для того, кто ее испытывает). К ней можно отнести язвительные шутки, опоздания на встречи, забывчивость, то есть по большей мере все случайные события, которые причиняют вред и боль другому. Люди зачастую неосознанно шутят язвительно или с иронией делают замечания именно в адрес того, кто вызывает у них злость и раздражение. Основная сложность состоит в том, чтобы осознать, а значит и принять тот факт, что за раздражением стоит какая-то потребность, которая соответственно не удовлетворена или, как нам кажется, не может на данный момент получить разрешения. Используя косвенную агрессию человек увеличивает свои шансы на одиночество, ведь чем ближе мы становимся друг другу, тем сильнее оказываются «удары» дорогих нам людей, поэтому «шутники», как правило, не могут установить долгих и прочных отношений.

В случае с ауто-агрессией мы говорим о том, что энергия злости перенаправляется с объекта ее вызывающее на самого себя. Точно также человек в большинстве случаев не осознает собственного вклада в происходящее с ним. Ему кажется, что все это его «злой рок», «наказание», как правило такое поведение сопровождается ощущением собственной никчемности, ненужности и внутренним страданием, болью. Ауто-агрессивными являются мысли о суициде или желание причинить себе физическую боль, и соответственно действия, связанные с реализацией этих мыслей. Также к ним можно отнести «случайные» падения, ушибы и удары после событий, которые по логике веще должны были вызвать злость, но по какой-то причине этого не произошло. Находясь под ауто-агрессивным «пленом» человек способен причинить себе реальный вред, вплоть до госпитализации. Согласитесь, не справедливо получается: злость, адресованная кому-то, «убивает» нас.

Что же касается психосоматических проявлений остановленной злости, то здесь мы имеем дело с тем, что энергия раздражения остается в теле, образовывая таким образом зажимы и фиксации. Подавленная злость способна приводить к разовым и хроническим головным болям, болям в области желчного пузыря и печени, а также к апатии и депрессиям. Сложно поверить в то, что чувства могут отражаться на физическом самочувствии, но гормональный всплеск, который происходит в организме без нашего контроля ищет для себя возможность реализации, таким образом, не давая ему выхода естественным образом, мы причиняем вред своему здоровью.

Экология и как совладать с опасным оружием?

Очень часто злость кажется неуместной и опасной: в работе она может помешать нам добиться успеха, в отношениях – оттолкнуть дорогого сердцу человека. Поэтому так часто мы игнорируем свое раздражение, пытаясь запихнуть его поглубже. Накапливаясь, рано или поздно оно дает о себе знать, и, как правило, вспышками агрессивности или переживаниями глубокой неудовлетворенности своей жизнью. Мы стараемся сдержать злость на партнера из страха сломать, разрушить отношения. Но сдерживая злость, впоследствии сгоряча можем наговорить или сделать что-то весьма разрушительное (наговорить кучу неприятных слов или даже изменить), что забыть будет гораздо сложнее. Значительно лучше для рабочих и личных отношений выпускать раздражение по мере его появления, когда начинаете замечать собственную неудовлетворенность. Ведь порой достаточно сказать о своем раздражении, чтобы ситуация изменилась, чтобы другой прислушался к вам, и пошел к вам навстречу.

Помните, злость мобилизует энергию человека, вселяет в него чувство уверенности и силы, подавляет страх. Злость способна продвигать отношения вперед, а также очерчивать и защищать свои границы, давая отпор несправедливому нападению. Она позволяет преодолевать препятствия и способствует развитию личности. Поэтому очень важно уметь ей правильно управлять и конструктивно использовать.

Во-первых, важно научиться замечать ее, а значит и разрешить себе чувствовать злость, тогда ее появление станет не поводом для отстранения, а скорее сигналом для того, чтобы задать себе вопрос: «Чего я хочу? Что мне не нравится?»

Во-вторых, почувствовать поддержку этого чувства, как энергию внутри тела, которая призвана нам помочь сделать что-то важное, защитить и позаботиться о наших интересах. В этом случае мы присваиваем чувство злости или раздражения и обретаем силу двигаться дальше.

В-третьих, рискните сказать о своем недовольстве, старайтесь при этом избегать оценочных суждений, больше говорите о себе и своем восприятии ситуации. Это позволит вам не скатиться во взаимные обвинения, а найти компромисс в сложившейся ситуации.

Статья была опубликована в фармацевтическом журнале "Леди Вита" июль 2015 г

#отношениявпаре #чувства #злость #агрессия

Просмотров: 92

© 2015-2020 Александра Гуленкова. Сайт создан на Wix.com

Александра Гуленкова

Психолог

Тел: +7 (925) 822 23 40

  • Facebook Clean Grey
  • Twitter Clean Grey